ГУАНА ЭПИС встретили нормально. Вокалистка выступала в майке. Она сказала "Я еду с мужем" и одела обручальное кольцо. Мы с Пауком ей сказали: "Так не в кайф. Даже и речи не может быть о каких-то мужьях".

 

Когда отыграли, конечно, текла рекой водочка у нас в подсобке. Сначала отправили музыкантов КОРРОЗИИ со всеми делами в Белгород, оставили только модный пауковский ядерный чемоданчик и его гитару, сели в эту огромную машину и поехали на трёхэтажную виллу Руслана. Начался мощнейший чад кутежа. Были местные пельмешки, настойки всякие, эксклюзивные тающие во рту закуски и всё такое. В подвале была огромная баня, где мы тоже кутили и веселились во всю катушку.

 

Ещё была ломовейшая собака. Паук её назвал Толиком. Мы ей скормили практически целую кастрюлю пельменей. Паук делал манипуляции собачьими лапами, как барабанными палочками. Поначалу Толику это было дико не в кайф, но когда он врубился, что за это ему дают вкусные пельмешки, он с удовольствием исполнял роль барабанщика. У Паука возникла мысль привлечь несколько собак в шоу, чтобы они дико лаяли и кидались на фанатов.

Гуляли всю ночь. Паук докутился до нетранспортабельного состояния. На вокзале у поезда было буквально пять людей. Один из них узнал Паука, дико врубился и обрадовался. А Паук взял перчатку и начал бить его по лицу. Он испугался, не ожидал такого. Паук сказал: "Кто это такой, что за тип? Это шпион Моссада или НАТО!"

Приехали в Белгород – просто ад кромешный. Светит солнышко, минус 10, никто нас не встречает, ничего непонятно. На такси поехали к кинотеатру "Родина". По городу ни одной рекламы, нигде ничего нет. Возле кинотеатра – тоже, висит только грязная вывеска, что там секонд-хэнд какой-то. Зашли туда – там огромная клетка, 22 попугая и 16 домов. И один попугай прям порол дико самку. Я у администрации спрашиваю: "Что это такое у вас здесь происходит?". В ответ говорят: "А они круглые сутки порются!"

Приезжали фэны, взяли автографы у меня и Паука. Я их напугал своей должностью. Когда они поняли, какие мы серьёзные люди, побежали за водочкой. В зале ни барабанов, ничего не было. Пришёл человек, лет 13 отроду, с пионерским барабаном. Я говорю:"Где люди, где КОРРОЗИЯ, КОЛОВРАТ и всё такое?" КОРРОЗИЮ, как оказалось, вывезли на какую-то ужасную квартиру в пригороде, посадили там и ничего не дали. Они сидели голодные. Я спросил: "Вы встретили КОЛОВРАТ?". Отвечают: "Поезда не было". Я говорю: "Вы что, мудаки? Поезд, значит, задерживается". Они поехали опять, а в это время КОЛОВРАТ уже подъехал. С организацией вышло полное фуфло. Наши люди сейчас будут разбираться с устроителями.

В дерьмовом настроении мы пошли ударять по водочке, по наливочкам в местный ресторан. Плотно отужинав и приняв горячительные напитки, мы пошли обратно мимо женского монастыря. Паук, конечно же, не удержался зайти туда. Там была местная игуменья, она раньше очень рубилась под КОРРОЗИЮ МЕТАЛЛА и попала в монастырь замаливать свои грехи. Когда увидела Паука, она вспомнила угар, всю прежнюю жизнь и пригласила за огромный дубовый стол с угощениями. Были клевейшие закуски типа мёда, местной картошечки, искусно покроплённой маслицем и укропчиком, вкусной молодой квашеной капусты, солёных грибочков и так далее. Кроме всяких солений был компот, клубничный и вишнёвый. Сергей Троицкий "Паук" удалился в келью с какой-то клёвой монашкой, которая раньше фанатела от КОРРОЗИИ МЕТАЛЛА, поговорить о Боге. Монашки были в плотных чёрных рясах, но я обратил внимание, что под рясами у них не было ничего. Ещё помню большие разрезы и хорошие белые ноги.

Рубили, как могли. Звук был гавно полное, хуёвейший. Комбиков нет, провода все оторвались – просто мрак какой-то. КОРРОЗИЯ выступала первой. Но всё равно Паук вошёл в угар, песни отлично пелись, публика дико рубилась (мне она понравилась). Левый директор запретил подтанцовки. Но потом пришли модные люди, в том числе местный бандит Игорь, которые дико рубились от КОРРОЗИИ. Они проникли к нам в гримёрку, была масса фотографий, распитие всяких напитков.

На вокзале фанаты устроили дикое проставлялово. Лысый нажрался, как обычно, в жопу, уснул у КОЛОВРАТА в вагоне в крабовой позе. С утра он был в дичайшем самочувствии, еле нажал кнопку на фотоаппарате, чтобы запечатлеть наш приезд.